Mauvais Karma

“Allo, Allo? …. Ben tu vas bien?… répond moi!!”

Non Ben ne va pas bien, les quatre mots qu’elle vient de prononcer viennent de faire basculer ma vie. Mais pourquoi ai-je répondu à ce fichu téléphone?

Tu  – vas  – être – papa

J’imagine déjà votre surprise et j’entends d’ici vos commentaires… “Je ne comprends pas c’est une bonne nouvelle pourtant?…”, “L’arrivée d’un petit être sur la planète c’est une chose merveilleuse…”. Et bien vous savez quoi? Vos phrases toutes prêtes j’en fais fi, mon père était une savate et je me suis toujours promis d’être le dernier de cette lignée de chenapans.

La tête entre les mains je me repasse le film de la soirée où tout est arrivé. C’était pour le 14 juillet, mon meilleur ami et sa femme ont l’habitude de faire une grosse fête avec plein d’amis et de la musique jusqu’au bout de la nuit. J’aime bien y aller car il y a toujours des nouvelles têtes et puis j’ai un rapport tout particulier avec la maîtresse de maison. Toute l’année je suis dans un avion, je vis au rythme de mes missions, étant photographe pour un grand groupe de presse, j’ai abandonné l’idée d’avoir un appart alors quand je reviens en France je squatte chez des potes et accessoirement leurs femmes m’aident à m’entretenir physiquement, je suis un solitaire alors pas d’attaches, je butine et je m’envole.

Ce soir là donc il y avait beaucoup de monde et le champagne coulait à flot, Laurie notre hôtesse était déjà très chaleureuse et le prétexte d’un coup de griffe de Monsieur Moustache à la main était l’excuse parfaite pour nous isoler dans la salle de bain quelques instants. En moins d’une minute nous étions nus, nos corps chauds ne cherchant qu’à faire un. Dans un souffle au creux de mon oreille elle m’a dit de prendre les capotes dans le tiroir du bas, je me suis exécuté et nous avons finis notre danse rapidement car une blessure superficielle ne nécessitait pas de passer une heure dans la salle de bain.

J’ai fais disparaitre la pièce a conviction dans les toilettes et en fermant la porte je remarquais l’emballage argenté de la contraception qui était tombé par terre, je l’ai glissé rapidement dans ma poche avant de retourner faire la fête. Je vous entends encore dire “Mais quand même c’est la femme de ton meilleur ami, c’est pas correct…”, vous avez raison mais je pars du principe que si la personne n’est pas au courant, personne ne souffre non?? Et puis moi je fais çà pour rendre service, leur couple parfait est si parfait qu’ils planifient même sur le calendrier leurs parties de jambes en l’air. Moi je suis là pour amener un peu de fantaisie dans leur quotidien et puis si ce n’est pas avec moi çà sera avec un autre, au moins je suis sûr qu’avec moi il n’y a pas de risque qu’elle le quitte, je contrôle la situation, je vous ai dit je suis le digne fils de mon père.

Aux premières lueurs du jour il ne restait plus que le noyau dur de la bande, les filles épuisées d’avoir trop danser, dormaient dans les canapés. Nous étions sur la terrasse a siroter un whisky vieillit en fût de chêne, une merveille… Monsieur Moustache qui a toujours eu une dent contre moi, semblait avoir changer de sentiment a mon encontre. Il se frottait lassivement sur mes tibias, il a même sauté sur mes genoux enfonçant sa tête dans le pli de mon coude en ronronnant très fort, il semblait complètement shooté, la bave lui coulait littéralement de la gueule. Jeff mon meilleur pote s’amusait de la situation, il me taquinait sur une possible idylle entre son vieux chat et moi, s’il savait…

“Ah je ne vous ai pas raconter la dernière de Monsieur Moustache? L’autre soir avant d’aller dormir je suis passé par la salle de bain et là un carnage, des bouts de coton jonchaient le sol, des cotons tiges, tout le contenu du dernier tiroir était sorti sur le carrelage, je vous passe les détails, Monsieur Moustache était en train de manger les disques démaquillant de Laurie. J’ai tout ranger pour éviter que Madame pète un plomb. J’ai appelé le véto le lendemain pour lui en parlé, il semblerait que c’est une réaction de stress vu qu’il reste seul toute la journée. Pour être sur qu’il n’avait rien avaler de toxique on lui a fait passer une radio et vous n’imaginerais jamais ce que l’on a découvert, Monsieur Moustache est complètement accro a l’odeur du latex, il s’est frotté sur les gants de l’assistante, çà en devenait presque gênant…”

Mais oui c’est çà!! Je fouille les poches de ma veste, l’emballage est toujours là. Je l’observe face à la lumière du jour et là un frisson me parcourt tout le dos. De minuscules trous laissent traverser les rayons du soleil, la capote n’était donc plus étanche. Monsieur Moustache s’est enfin vengé de tous les coups de pieds et autres mauvais traitements que je lui ai infligé lors de mes nombreuses visites.

Si j’avais su…