Je suis quelqu’un de cérébral. Mon cerveau est constamment en activité, constamment en train d’analyser tout ce qui se passe dans ma tête mais aussi dans ma vie. C’est comme ça, je ne peux rien y faire. On apprend juste, au fur et à mesure du temps, à se connaître et à apprivoiser notre fonctionnement et nos états d’âme. Mais, depuis quelques jours, mon cerveau travaille encore plus que d’habitude. Il se triture les méninges pour arriver à comprendre cette situation dans laquelle je me suis plongée. Sans avoir eu droit à une explication, je suis obligée de me les poser ces questions, encore et encore, toujours les mêmes.
Est-ce que c’est de ma faute ? Est-ce que j’ai fait quelque chose qui t’a déplu ? Est-ce que je ne suis pas assez bien pour que l’on s’intéresse à moi ? Pour que l’on ai envie de me voir? D’apprendre à me connaître? De tomber amoureux de moi ? De m’aimer? Est-ce que je ne vaux pas la peine que l’on prenne du temps pour moi?
Est-ce que c’est moi qui ai été trop bête pour croire toutes tes belles paroles ? Pour boire tes mots ? Pour mettre de côté tous les à priori que j’avais sur toi ? Pour baisser ma garde ? Est-ce que tu as vraiment profité de moi pendant toutes ces semaines, tous ces jours et toutes ces soirées?
Est-ce que c’est mon intuition profonde qui m’a trahie ? Est-ce que c’est parce que je tenais à toi que je me faisais de fausses idées? Est-ce que tu as essayé de me faire entrer de fausses informations dans la tête ? Ou est-ce vraiment à cause de tous tes problèmes que tu t’isoles? Est-ce que tu as joué ? Ou est-ce que tu as été sincère? Es-tu vraiment la personne que j’ai appris à découvrir ? Ou cela n’était-il qu’un jeu pour toi? Avais-tu juste besoin de te changer les idées? Avais-tu besoin de voir que tu plaisais? De voir que tu pouvais avoir quelqu’un de bien, juste pour toi? Quelqu’un qui serait là, qui ne t’aurait pas fait de mal? Y a-t-il quelqu’un d’autre ?
Es-tu triste là maintenant ? Penses-tu encore à moi? Peut-on oublier quelqu’un aussi rapidement ? Tourner la page comme si rien n’avait existé? Comme si on ne s’était pas dit toutes ces choses que l’on s’est confiées? Comment peux-tu vivre en sachant à quel point tu as manqué de respect à quelqu’un ? En sachant que tu as blessé quelqu’un de bien ? Le sais-tu seulement ? Que tu avais entre les mains le coeur de quelqu’un de bien et que tu l’as blessé ce coeur ?
Est-ce que c’est moi qui m’attache trop vite, trop fort ? Est-ce que tu sais comme c’est difficile pour moi d’être si vulnérable, si touchée et émotive? Est-ce que tu sais que je remets tout en question à cause de toi? Moi, ma façon d’être, mon caractère, mon corps, ma beauté, mon amour-propre? Est-ce que tu sais que je n’arrive pas à vivre normalement sans penser à toi à chaque minute ? Est-ce que tu sais que je n’attends qu’une explication ? Que j’en ai besoin pour avancer ? Est-ce que tu sais tout ce que tu as gâché ? Tout ce que tu as brisé ? Tout ce que tu as perdu ?
Honnêtement, je n’y crois pas trop mais j’espère au fond de moi que tu sais toutes ces choses, que tu t’en rends comptes et que cela te touche. Cela voudrait dire que je ne me suis pas trompée sur toute la ligne, que je n’ai pas été cette fille si idiote que pour te faire confiance, pour croire que tu étais quelqu’un de bien, pour y croire tout simplement.