Spleen de l’été

Par une après-midi d’été lambda, je m’ennuie. Alors que tout le monde trouve quelque chose à faire, que ce soit lire un livre, téléphoner à quelqu’un, cuisiner, promener son chien, dessiner, regarder la télévision, flaner sur les réseaux sociaux, je ne trouve rien d’intéressant ou de plaisant à faire, pour m’occuper. Alors, je monte sur la terrasse pour admirer la vue époustouflante et panoramique de la mort d’aujourd’hui. Ce jour se fait la malle, ses événements, son lot d’émotion et de déception, aussi. Parce que comme l’a dit Baudelaire, ma vie ne fut qu’un ténébreux orage, traversé ça et là par de brillant soleil. Et moi, je déteste ce coucher de soleil, il m’ôte mon énergie, alors je ne fais rien, je m’ennuie et ressasse tout mes vieux souvenirs, de bonheur ou de malheur. Et ça me rend triste. Plus rien ne semble avoir de l’importance pour moi, et ça me donne envie de pleurer. L’ambiance et l’aura qui propage me rend trop mélancolique. Voir ce spectacle, que ce soit le jaune, le rouge, le marron, l’orange, bref, traversé par tant de couleur qui m’évoque la fin, d’un côté. Puis tourner la tête et voir le debut de la nuit me fait sentir faible, impuissante face au sort du monde et du mien. Je sors mon téléphone pour écouter de la musique, mais les mélodies qui traversent l’espace accentuent ce sentiment de peine, puis du vide, une envie de ne faire qu’un avec la nature, disperser chacune de mes cellules dans le néant ; qu’il ne reste plus rien de moi. Et en y repensant, toute cette ribambelle de sentiment n’a aucun sens, aucune origine précise. Mais paradoxalement, elle me fait sentir vivre. Et en jetant un énième coup d’œil vers le ciel qui se noircit toujours de plus en plus, je me dis que je ne trouverai pas ça désagréable de faire partie des étoiles.