- Ce sujet contient 75 réponses, 4 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
, le il y a 1 année et 10 mois.
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D’ailleurs, si on poursuit sur cette ligne, est-ce qu’ils ont un ou deux cœurs ? Donc s’ils en ont deux (ça serait quand même cohérent vu qu’ils ont deux corps assemblés en un), pourquoi ils crèvent quand ils se prennent une lance dans le torse humain ?
Pour se…hum hum ! masturber, comment ils font ? Est-ce qu’ils peuvent vraiment avoir des orgasmes ? Mais comment ils s’y prennent ? Je peux saisir pour une femme, mais pour un mec centaure, est-ce qu’il doit frotter ses poils contre une femme pour que ça marche ?
D’ailleurs, est-ce qu’on doit parler de mâle/femelle ou d’homme/femme ?Et puis attends, comment ils peuvent faire leurs besoins ? Est-ce qu’ils ont un système digestif qui traverse l’entièreté de leur corps ?
Et surtout, comment ils naissent ? A supposer que ce soit donc possible qu’ils procréent (j’ai déjà du mal à les imaginer faire tout ce qui peut bien venir avant, à moins que ce soit similiaire à du porno animalier chevalesque ?), comment l’enfant nait ?
Est-ce qu’il naît dans un chou ? Est-ce qu’une cigogne l’emmène ? Plus biologiquement, est-ce que le bébé sort par ce qui sert d’utérus chez un cheval ? Mais quel taille il doit faire pour que ça marche ? Est-ce qu’il naît mi-humain, mi-cheval, ou est-ce que de base c’est un cheval sans tête et plus les années passent, plus le torse grandit, et avec ça son âme et ses pensées ?Mais vu qu’il a deux systèmes digestifs -on va dire qu’il en a deux par souci de simplicité-, comment sont digérés les aliments ?
Rien qu’au niveau de la fusion, elle se fait comment ? Est-ce que c’est au bassin, ou est-ce que c’est plus haut ? Et quand ils se penchent, on dit souvent qu’ils baissent les pattes avant, mais comment ils peuvent faire ça sans tomber, il ont tout le poids de leur thorax qui part en avant en même temps ?!
J’imagine qu’ils peuvent s’embrasser, dans ce cas c’est cool, mais est-ce que le mystère de leur manière d’aimer par les gestes se traduit uniquement comme ça ?
Et vu qu’ils sont à moitié cheval, est-ce qu’ils ont des réflexes de cheval, du genre manger de l’herbe, ou manger des mains humaines pour le fun ?Bon d’accord, on va dire qu’ils peuvent manger de l’herbe. Donc en gros, ils ont un organisme pour digérer des trucs d’humains, et des organes pour manger comme des chevaux. Ensuite, à force de gambader, est-ce qu’à 40 ans ils ont un lumbago, ou une autre déficience ? Et puis comment ils dorment ?! Est-ce qu’ils se couchent par terre, le corps sous une couverture ? Ou est-ce qu’ils dorment vraiment debout ? Ils n’ont vraiment jamais mal aux jambes ?
Attends mais vu qu’ils sont à moitié humains, est-ce qu’ils peuvent attraper des maladies ? Si oui, est-ce qu’ils mettent des masques pour se protéger du covid, ou alors est-ce qu’il y a des hôpitals qui traitent des centaures pour des cancers en phase terminale ?
Est-ce qu’il y a des tomber pour centaures ? Mais comment ils font pour les enterrer, ils font des trous en forme de L ?J’aurais encore plein de trucs à lâcher dans ce salon sur ce sujet, mais je ne suis même pas sûr d’avoir le droit d’écrire ici.
Je m’excuse, mschrome.
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@mschrome#5532 Le camembert pue, vive le camembert!Voilà, comme ça, s’ils arrivent en bas en arrivant ici, ils verront d’abord ton message.
BREF EUH. AU REVOIR.
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Et pourquoi donc ce droit te serait refusé? “Comme il vous plaira, je me répète”. Centaure ou camembert tout est permis. Les bons textes naissent d’un délire, plus ou moins grand, tu viens d’en faire la preuve.
J’avoue que je ne me suis pas penché sur les inconvénients d’être un centaure, dorénavant je les aborderai avec plus de bienveillance. -
Un pivert pas mûr dérange l’écureuil, pourtant dur d’oreille.
Eh, faut respecter les horaires pour le bricolage.
Désolé mon gars, pendant qu’tu fais la sieste, y en a qui bossent.
Allons voir Maître hibou pour régler ce contentieux.
Le hibou fut réveillé en plein jour.
Ce pivert que voilà me casse les noix.
Ce fainéant que voilà m’empêche de travailler.
Messieurs en voilà assez, revenez à la nuit tombée et préparez des dossiers solides.
En attendant, dormez ou travaillez moins . -
C’est l’histoire d’un loir vers la fin de l’hiver, avec les quatre mètres de neige et les températures supérieures à -70 comme en connaissent plusieurs contrées de par nos beaux horizons.
Le petit animal part normalement se lover sous un vieux chêne dans un terrier dont lui seul a la clé.
Mais cette fois-là, il a dû aller en banlieue forestière, sa maison a été squattée et les renards qui l’habitent maintenant lui ont foutus une raclée.
Et avec tous ces sangliers de merde qui passent leur temps à courir et remuer le sol autour de son nouveau chez lui, il n’en peut plus, il n’a pas quitté sa campagne profonde pour ce genre de boucan. Il s’en prend à regretter son ancien chez-lui.
Alors un jour il sort, il engueule les sangliers comme il faut, il menace d’appeler les loups pour les faire arrêter. Les autres se calment un petit moment. Et puis ils reviennent avec d’autres potes à eux et ils lui fracassent la maison et la figure. A coup de défenses.Le loir est désespéré et bien abîmé, on est le quinze novembre et le voilà à nouveau SDF. Il part la queue basse, et se résout à retourner dans sa campagne première.
Mais il y a un hic ! Pendant les six mois où il n’y était pas, déjà il fait plus froid, mais en plus, tout d’un coup c’est super construit, y’a des routes partout, son chêne est mort et à la place, ils ont foutu un réservoir de nourriture, ces bâtards là.
Tout de façon, c’est tous des parasites. Tout de façon, il a une famille chez qui retourner. Il fait quoi ici ?
Mais il est bien obligé de rester là pour l’instant. On est en mi-novembre, et dehors ça caille. Il ne peut pas mourir d’hypothermie.Sa maison qui était squattée au printemps d’avant l’est toujours, c’est même devenue celle du chef de village.
Il s’installe dans les environs, l’hiver passe. Il ne parle avec personne, il dort toute la journée et sort chercher à manger dans ses réserves personnelles de temps à autre. Des fois c’est impossible de sortir, heureusement qu’il a des réserves de secours.
Un matin, on est fin mars. Il a passé six mois là. La neige a un peu fondue, donc maintenant c’est praticable. Il doit rentrer chez lui. Il prend son baluchon, il prend son vélo, et s’en retourne dans sa contrée, où l’attend sa famille.
Mai, il y est enfin. Il a les jambes en compote, il n’en a pas mangé mais ça lui manque. Il se souvient de celle de sa grand-mère, il se dit que dans quelques kilomètres, il sera enfin chez lui.
Mais plus il se rapproche, et plus il reste sous le choc car il ne reconnaît rien.
Déjà il n’y a plus de forêt, plus du tout, il y a des blocs gris immenses, avec des fenêtres partout. Des êtres gigantesques, habillé de drôles d’habits, certains assis sur des vélos comme le sien, mais d’une taille titanesque. Le loir se dit qu’il ne ferait pas long feu s’il entrait en collision avec un truc comme ça.
Où sont ses amis, sa famille ? Il regarde autour de lui, et comprend qu’il n’est plus chez lui. Les Titans le regardent d’un air torve, aucune compassion dans leurs yeux. Il a peur…Des gens s’arrêtent. Comparés aux autres, ils ont une atmosphère différente. Non. Il sait que s’ils l’attrapent, ils vont sûrement le ramener de là où il vient. Et il reperdra deux mois dans le taudis dans la forêt.
Ces gens-là le regardent avec un air…faux. L’un d’entre eux le toise, et déclare avec une voix mielleuse:
“OLEBOUTCHOU.” Oh non.
“Ilalérperduilfolesové” Non.
Le petit animal prie Pan, le dieu de la forêt. Pitié, aide-moi à trouver mes parents.Dans un coin, entre deux blocs gris, un camarade sort: le vieux chef cerf. Le loir se précipite vers lui. L’espoir persiste encore dans ce monde !
Il court, il court. Les grosses bêtes le suivent du regard d’un air sadique, tandis qu’il s’avance sur la plaine grise et sale. Elle sent bizarre. Il renifle, s’arrête un instant, puis repart. Tout de façon il ne sait pas ce que c’est.
Le cerf l’a détecté, il a les yeux ronds comme des soucoupes. Oui, le petit loir était parti de chez lui il y a un bout de temps, et il avait dit ne jamais revenir en ce lieu.
Mais les temps ont changé… C’était mieux avant, quand même. Il est devenu un bel adulte,, il a eu le temps d’avoir une femme, des enfants, des petits enfants et des arrière-petits-enfants. Et ses parents sont sûrement morts.Il parvient devant le cerf, mais celui-ci lui fait signe de le suivre dans un lieu plus reculé.
Ils s’infiltrent dans une clairière intérieure dallée de pierres, et le vieux cerf lui transmet sa sagesse.
Leur forêt a été rasée pour construire un quartier résidentiel pour humains ”riches”. Le terrain était interdit de construction, mais ils étaient amis avec le maire, alors c’est passé crème. Comme toujours.
Les gens que le loir avait croisés et qui lui faisait peur étaient des ”écologistes” selon ce que le cerf avait compris. Ils prennent les animaux qui sont perdus et les emmènent en bordure de forêt. Evidemment, en bord de route. et comme la plupart des animaux sauvés veulent juste retrouver leur famille, ils traversent la route, hélas trop fréquentée. Et ils rejoignent leurs grands-parents.Les parents du loir étaient morts dans ces conditions-là. Le cerf avait trouvé leurs corps sans vie écrasés sur la route.
Tous ceux qui n’étaient pas morts vivaient maintenant vers là d’où venait le petit loir, par pur dégoût de l’humanité. Le loir avait donc fui ses amis d’hier.
Le loir pleura sa famille très longtemps, tandis que le cerf lui soufflait des paroles rassurantes.
Et ils décidèrent de partir trouver un nouveau lieu de vie.
Loin du bitume.
Loin des routes.
Loin des hypocrites écolos.
Loin des villes.
Loin des humains.
Loin des amis qui se meurent sur les routes de bitume empruntées par des citadins écolos hypocrites.
Loin de tout.
Un lieu au milieu de nulle part,
Sans emmerdeurs,
Sans rien,
Juste eux et Maman Nature.Ils méritaient de vivre leurs derniers instants en paix et dans la tranquillité, non ?
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Trois ans ont passés. Le vieux cerf est toujours là, il a dépassé dix-sept ans. Le loir en a pratiquement huit à présent.Le loir ne sort plus de son terrier, ses jambes ne le portent plus, il est gaffi de rhumatismes jusqu’à la plus petite cellule de son être, il a le cœur fragile. Quand il fait trois pas, ce qui est déjà très dur, il se retrouve un pied dans sa tombe.
Le vieux cerf est juste plus vieux. Ironique, mais véridique.
Il a les jambes arrières qui tremblent un peu, mais c’est normal avec l’âge qu’il a.Le loir est sur son lit de mort, en cette seconde moitié du mois de mai. Il regrette sa petite maison dans la campagne profonde, sa famille, ses parents, ses frères et sœurs. Son enfance dans un toit de grange. Aaaah… Que c’est dur d’être vieux…Et que c’est dur de trouver ça dur !
Et tandis que le soir se couche, sa vie fait de même. Quelques larmes, quelques adieux à son ami le cerf, quelques excuses parce qu’il va partir aussi tôt et le laisser tomber derrière lui, tout seul…
Et ses yeux se claustrèrent, doucement… -
Pauvre petit loir il n’a pas de chance ! Et l’histoire d’une chouette qui se trouve coincé dans un conduit de cheminée… Celle ci effarouchée tente vainement de sortir et en profite au passage pour ramoner le conduit..que de suie dans l’atre de la cheminée… Elle se débat ,hululle dans l’espoir d’être entendue mais oui elle y arrive ! Les gens sur la place sont ravis que c’est chouette d’entendre une chouette !! Pour elle ça résoud pas son problème, pourtant une femme reste perplexe “pourquoi on l’entend si près ? “A tout hasard elle ouvre la trappe du conduit de la cheminée et voilà t’y pas qu’elle rentre dans la maison !! Vite fait bien fait elle est attrapé (oui elle est très peureuse..) et mise dehors. Eh bien la chouette ,elle, elle est vachement veinarde !! Vraiment elle a du bol. et moi je pense au malheureux petit loir sniff !
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On tente de l’injurier mais parler ne veut pas dire attaquer, et il reste dans son hamac, le chapeau sur les yeux. Le bédouin se met en colère, il crie un petit “وقحة”(waqiha, salope), le chameau lui répond qu’il ne parle pas le terroriste, ce à quoi le bédouin réplique en se faisant Amérindien, c’est à dire Peau-Rouge.
Le chameau blémit, il pousse un cri…qui se transforme en fou rire. Comme si l’insulter y changerait quelque chose.
Le pauvre Maghrébin pousse des hurlements de rage désespérés, mais la bestiole ne remue même pas un sourcil.
Il s’en va quelque part, bien résolu à trouver une solution.Trois jours passent, le chameau pense encore à Fatma, sa chamelle qui l’attend au bled avec ses quarante autres concubines. En tant qu’Arabe de la vielle tradition, il est impensable d’avoir moins de quarante concubines. Certaines portent sa semence divine, et des anges vont provenir d’elles dans les mois qui viendront.
Et lui reste paumé au milieu de ce désert, sous plus soixante le jour et moins soixante la nuit. Alors ça va, il n’est pas trop loin d’une oasis. mais il n’empêche qu’elles lui manquent. Il ouvre ses yeux, et voit au loin une quizaine de bougs qui s’amènent dans un nuage de poussière avec un regard menaçant.
Le chameau hésite entre plusieurs choix . Que feriez-vous à sa place ?
a) Il doit prendre ses jambes à son cou et ne pas se retourner.
b) Il joue l’impertinent et leur montre des caricatures de Charlie Hebdo (à faire en protégeant sa tête, on ne sait jamais, il y a des gens qui s’amusent à découper des têtes de professeurs pour des broutilles pareilles)
c) Oula euh on verra quand ils seront venus, je suis un fort diplomate.
Vu qu’on est sur un hamac, un thé entre les sabots, et qu’il y a un lac à côté, polluer leurs ressources et s’enfuir pendant qu’ils restent sur le cul.
d) One life, one move, on fonce dans le tas et on fuit.
e) Regardes, ô jeune, j’invoque la main de Dieu ! (créez votre propre option) -
~ Vous avez invoqué la main de Dieu avec succès. Mais Dieu veut quelque chose en échange. Que proposez-vous, cher chameau ? -si rien n’est offert, Dieu en conclut que vous vous offrez tout entier à lui.- -si tout est offert, alors Dieu en conclut que vous n’avez aucun respect de vous-même, et vous condamne à la damnation éternelle- -Si vous offrez quelque chose que vous n’avez pas sur l’instant, alors il prendra la chose auquel vous tenez le plus au monde.- ~
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Mon Dieu, si je renonce à mon thé pour toi, tu vas me priver des chamelles que je convoite. Et que veux tu enfin?
Seras-tu satisfait quoi que je fasse? Porter le fardeau matériel des hommes qui me donnent des coups de pied dans le ventre. Est-ce là mon destin? Je ne suis qu’un petit chameau ordinaire, mais je suis sûr de trouver des adeptes parmi mes pairs. Marre de l’esclavage, nous allons monter à la Mecque avec banderoles, slogans et klaxons. -
Le chameau prend son thé et décide d’ouvrir le sac à dos du touriste qu’il est censé trimballer dans le désert. D’un coup de patte telle une passe de basket pro il éjecte le porte monnaie rempli de biftons qui atterit pile poil devant. Il est trop fier sur ce coup là et avec un sourire en coin: “Ben voilà alors maintenant du balai ! dégagez de là où bien je gaze ! ” Côté flatulences il n’avait pas fini son affaire, bu trop de thé avec toutes ces conneries. Les autres partent il est trop content enfin libre ! “C’est décidé je retourne au harem j’ai besoin de câlins ! La manif gilets jaunes je la ferai après y a pas urgence.
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Le chameau crie, le touriste s’écrie
Au voleur, au flibustier !
Mes lunettes, il m’a volé !
Monsieur le juge, sévèrement doit-il être jugé !Le chameau rit, ses dents sont toujours éclatantes
Il a déjà fait le Vietnam, il a même fait Hiroshima,
Si un éclair l’arrêtait, il aurait pleuré sans attente,
Sauf qu’il s’en fiche, il a été protégé par ses croquettes Sheba°.Un chat passe par là, il rit du chameau, qui rit du chat, qui rit de la souris, qui rit du loup, qui rit du premier .
La chaîne continue, elle semble infinie.
Mais où qu’on regarde, les chamelles ne sont pas là,
A la place il y a des vieux Jaguars, tous ces hippies teubés de soixantehuitards et en plus, des moutons drogués.Un antivax surgit de la brousse, le chameau s’en moque, il en a déjà trop fédéré,
En plus il sait qu’il ne sera pas écouté.
Le soixantehuitard sort les crocs, il commence à hurler à l’irresponsable, au méchant connard,
Tandis que dort profondément le Jaguar.
L’antivax lève un poing, le petit vieux la ferme, il a peur du type en face
L’âge endommage plus que l’on pourrait penser, il laisse bien des traces.
Pour ça qu’il faut faire comme le Jaguar, et ne surtout pas ciller.Et le chameau filme tout ça et décide de faire du crowdfunding pour financer son film d’action,
Afin d’avoir des pépettes, et d’avoir un bon corps après réparation.
Le mécanicien lui a déjà donné l’addition, elle est super chère,
Et s’il ne s’entretient pas, adieu le harem, il ira tout entier à ses confrères. -
Le film sort ,gros succès !!!! Réparation faite (ouf!!) il est encore plus beau qu’avant …son harem se remplit vite ,il ne sait plus ou donner la tête et autre chose ! trop content c’est un vrai pacha désormais il décide d’être un réalisateur il produira lui même ses films. Pour les gilets jaunes il est un peu emmerdé maintenant et décide de leur dédier un film, pour le touriste il lui verse des indemnités pour préjudices morales et pour sa conscience personnelle ça va beaucoup mieux .Il s’achète plein de paires de RAYBAN c’est la fête !!!!!
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Mais notre chameau est à la peine, producteur et réalisateur de talent il se trouve éclaboussé par quelques scandales.
De jeunes chamelles ont pris sur elles pour dénoncer son comportement.
Il a beau se cacher derrière ses Ray Ban et afficher son sourire de marque de dentifrice, le mal (ou mâle) est fait.
partout on parle de procès, “dénonce ton chameau”, des chamelles chamen défilent et se moquent bien des bédouins outrés.
Elles étaient consentantes et point de transactions.
Les avocats sont à la peine, le dernier film, une superproduction, a été annulé. -
Dépité il décide de retourner dans le désert pour prendre du recul sans oublier de prendre ses Ray Ban, avec le soleil qu’il fait il ne se pose même pas la question. Tout en dégustant son thé froid il reprend de l’énergie et décide de faire table rase de tout ce foutoir. Ha mais que voit- il au loin au milieu des bédouins ? une superbe chamelle .Illico presto il s’approche et tel un bon français dans l’âme lui fait une cour assidue .Jackpot” roulez jeunesse” c’est emballé !
Cette fois ci c’est bon, il part à Paris avec elle pour la manif et les chamelles chamen n’ont qu’à bien se tenir ,lui aussi a sa cause . -
Vos papiers Monsieur, alors voyons, un chameau Français???
Double nationalité M’sieur l’agent.
Et votre compagne, elle est Belge je parie, allez au poste!
Le chameau et sa nouvelle copine se retrouvèrent en garde à vue.
Pas chouettes les Français.
C’est rien mon chamou, ils vont nous relâcher.
Bon ça va, on vous libère, s’il n’y tenait qu’à moi, enfin vous avez le bras long semble-t’il, ou la patte.
Les deux, patte dessus, patte dessous, s’en vont visiter Paris.
C’est pas la Mecque mais c’est pas mal.
Les Champs, le Moulin Rouge, les Folies Bergères, les grands boulevards …
Chéri j’en peux plus, on rentre à l’hôtel. Demain c’est la manif des gilets jaunes, il faut qu’on soit en forme.
T’as raison ma chamoulotte, allez au Ritz! -
Non, je crois que le chameau a été arrêté et jeté en prison pour trois mois ferme, il a tué sa petite amie parce qu’elle a appris son affaire avec une quarantaine d’autres chamelles qu’il violait dans son agence de mannequinat.
Il fait que 3 mois parce qu’il a payé de presque tous ses biens pour réduire ça au minimum. Bon, trois mois ça passera vite, j’imagine qu’il sera sorti avant même qu’on le sache ce fou
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Après les viols sur les 5 continents, voici notre chameau arrêté pour féminicide.
Sa malheureuse compagne, laissée pour morte étant témoin gênante des frasques de son chamou, a été sauvé par une sommité, le Docteur RAOUT, qui lui a administré une dose de cheval, si l’on peut dire.
De quoi me direz-vous, d’hydroxychloroquine, l’élixir des temps modernes.
Le gourou, ne faisant plus recette dans les media, a quitté son fief marseillais (enfin, on l’a viré à grands coups de pompe).
Il s’est acheté un chapeau pointu et une roulotte, a adopté la chamelle pour l’attelage.
Notre chameau est passé du côté de la force obscure, ce qui est fait est fait.
Ayant plus d’un tour dans sa bosse, il s’est improvisé chasseur d’alerte.
Avec ses relations ou les confidences sur l’oreiller, il avait de quoi faire chanter les plus grands de ce monde.
Il a trouvé asile dans quelque ambassade, ses secrets arrangeaient pas mal de monde.
Ainsi, avec sa caravane de nouvelles chamelles, comme un Prince, il changea d’ambassades au gré de ses humeurs. -
Mais la vie du chameau ne pouvait pas se résumer à cela.
Bien sûr, un jour, ses secrets noirs le rattrapèrent.
Un mafieux essaya de le tuer pour qu’il emporte avec lui tout ce qu’il savait et n’aurait pas dû savoir.
Malheureusement, ou heureusement c’est comme bon vous semble, sa tentative de meurtre échoua, et c’est lui qui finit mal.
Eh oui, il ne faut pas se frotter à notre chameau !
Depuis cette attaque, il continue sa belle vie avec sa caravane et ses nombreuses conjointes,
Mais il prend sécurité très au sérieux, et essaie de se trouver des gardes du corps compétents.
Pas facile, quand on est un chameau en périls ! -
En bon chameau qu’il est, les gardes du corps ne pouvaient être que chamelles expertes en arts martiaux et autres subtilités qu’on ne mentionnera pas ici pour ne pas être censuré.
Fort de son expérience, et de sa roublardise, notre chameau fit pression, avec beaucoup de chantage en off, non révélé par la presse, payée grassement par ses soins, pour obtenir un territoire et devenir pacha.
Il choisit un bled peu connu nommé Jérusalem, pour y installer sa cour. -
Le chameau était tranquille comme un pacha
Il avait du sable chaud pour bronzer, des oasis pour se rafraichir
Ses nouvelles gardes du corps le rendaient plus heureux que ses 60 chamelles (la troupe s’était agrandie)
Mais voilà, un jour, les forces de la nature avaient voulu se venger,
Une tempête de sable les prit tous par surprise
Les gardes du corps ne pouvaient rien pour leur maître, qui fut pris dans la tempête qui l’envoya à Chicago
Il se retrouva seul, au milieu de la grande ville
(je suis peut-être partie un peu loin là 😅) -
Nouvelle vie nouvelle identité maintenant c’est Eliot en attendant de retourner au pays. Paré de son par-dessus et de son chapeau Farendo il cherche un moyen de gagner sa vie. C’est la prohibition et très vite il décide de prendre contact avec Al Capone pour lui proposer une affaire juteuse. Avec sa bosse il pourrait transporter de l’alcool ni vu ni connu, bon certes le moment délicat serait la restitution de l’alcool et de tenir la route bien droite durant le transport mais un peu d’expérience devrait parfaire la chose.
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Très vite notre chameau a surpassé les espérances du roi de la pègre.
Avec son armée de chamelles, il avait fait fructifier le commerce.
Il ne lui restait plus qu’à vérifier la caisse, toujours avec ses Ray Ban, et fait nouveau, les meilleurs cigares de Cuba.
Que plus personne ne s’étonne,il avait aussi délocalisé une partie de son harem là-bas pour approvisionnement.
Voyage dans le temps ou pas, son sens inné des affaires n’échappa nullement aux foudres d’AL, que le chameau appelait Ali, histoire d’en rajouter.
Notre chameau en avait connu de bien pire, il fit blinder sa bosse, et toute la panoplie, et essuya les rafales de centaines de tentatives, avec son sourire légendaire, son cigare et ses Ray Ban.
Il devint assez riche pour débaucher tous les hommes de main de Capone.
Etant de nature pacifique, chacun d’entre eux se vit offrir une villa avec piscine.
La condition étant qu’il ne fasse rien.
Capone affaibli et ruiné fut arrêté par Elliot, le vrai.
Le chameau avait fourni au grand Ness toutes les preuves qu’on avait jamais pu obtenir.
Après la tournée des ambassades, notre chameau décida de visiter à peu près toutes les époques, pour de nouvelles aventures. -
Notre chameau choisit le Moyen-Age.
Il voulait devenir un riche seigneur, faire des tournois.
Il réussit très vite à se faire connaître pour ses prouesses dans les tournois de lances. Les rois le remarquaient, lui donnèrent des terres.
Mais pour avoir le gros lot, un château et une couronne, le chameau devait gagner la Grande finale.
Reprenant les bonnes vieilles habitudes, il mis certains juges de son côté grâce à des tour de passe passe dont il ne révèlera rien. -
Plus de Ray Ban, perdues dans le temps, plus de cigares non plus.
Ça puire ici.
Enfin, notre chameau eut tôt fait d’adopter les us et coutumes de ce temps ténébreux.
Il réussit sans mal à convaincre les serfs que leurs conditions étaient loin d’être au top.
Grâce aux richesses qu’il pouvait apporter avec lui dans ces voyages dans le temps, il permit aux pauvres gens d’améliorer leur sort.
Fini les guenilles, la soupe aux choux et aux racines.
Les gueux le firent Roi.
La rumeur se mit à courir dans les provinces et les hameaux.
Un Roi nous est né!
Dans toutes les contrées, le bordel fut total.
Les opprimés de tout poil prirent la fourche, la herse ou le râteau pour éradiquer tus ces nobliaux de pacotille.
Le chameau magnanime obtint une trêve.
On ne vit alors plus personne mourir de faim.
On offrit au chameau un petit château, et les fonds nécessaires pour importer des chamelles. -
Hélas les moyens de transport de l’époque étaient lents très lents… Ses chamelles vinrent quelques années plus tard.. Conscient de la chose notre chameau avait anticipé cette arrivée tardive. Afin de les honorer selon leurs rangs il s’était, tel un médecin avant l’heure, mis à l’étude d’un nouveau médicament tel le Viagra sous forme de déconcoction d’herbes médicinales.
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Excité comme un cerf, notre chameau décida de changer d’époque.
Ces harems devaient le suivre à la vitesse de la lumière, plus jamais il ne revivrait ces années d’abstinence.
Autant se projeter dans le futur où, pensait-il, on avait inventé la téléportation et, qui sait, l’exploration d’autres planètes.
Il réunit toutes ses chéries pour le grand voyage. Le château c’était bien, mais il se languissait du confort des palaces et toutes les technologies modernes qu’il maudissait comme tout le monde. Qu’en on en est privé, c’est une autre paire de pattes!
“Allez mes chamoulottes, c’est parti pour une nouvelle aventure”.
Toutes les chamelles, à peine quelques milliers, n’en menaient pas large.
Poudrées et couvertes de bijoux et fils d’or et d’argent,elles s’accrochèrent au mieux à la barre du vaisseau.
“Les filles, c’est la fin!”
“Tais-toi donc, tu vas nous porter la poisse”.
Flash bleuté et entonnoir géant, la chute ou la montée dans l’espace temps.
Les chamelles plus âgées, promues cheffes de service, étaient aguerries à ces voyages.
Elles se marraient en voyant les petites jeunes, faisant voir leurs chicots. -
Le monde du futur était un vrai rêve pour notre chameau.
Il obtenait tout ce qu’il voulait dans la seconde prêt grâce aux nouvelles technologies très avancées.
Il pouvait transporter ses nombreuses (très très nombreuses) chamelles n’importe où avec lui puisque les moyens de transports étaient extensible à l’infini.
Les chamelles s’extasiaient de tout, elle adoraient la nouvelle mode du futur.
Des fusées sur l’espace était régulièrement envoyé, car des planètes étaient en train d’être colonisées.
Notre chameau eut donc sa soif de puissance et de pouvoir titillée : les voila parti pour essayer de conquérir une planète ! -
Et pourquoi pas en acheter une? Elliot le chameau aurait pu acheter la Terre.
En affaires il faut voir grand!
Il imagina une planète paradisiaque peuplée de chamelles langoureuses.
Les petites annonces, qu’il pouvait parcourir dans l’air, comme des hologrammes, proposaient toutes sortes de planètes, clé en main, pour toutes les bourses.
Autant dire que les siennes étaient bien remplies.
D’un coup de patte expert, il parcourut les pages des îlots galactiques les plus huppés.
Son œil avisé repéra vite la perle: une planète de sable peuplée d’oasis et de jardins des Mille et Une Nuit.
Quelques chamelles, choisies par ses soins, furent invitées pour vote et adoption.
Notre chameau de la démocratie avait sa définition.
Conformément aux souhaits du maître, on fit préparer les bagages.
La transaction ne prit que quelques secondes faute de concurrent à la hauteur.
Le vaisseau partit à la conquête de l’espace en négligeant le temps. -
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Les chamelles étaient aux anges.
Choisies parmi des milliers, on ne pouvait faire mieux.
Le vaisseau atterrit sur l’île paradisiaque.
Ils firent le tour des lieux, s’extasièrent de tout.
Lorsque vint le privilège de voter, toutes les chamelles furent d’accord pour habiter cette planète.
Il ne fallait pas froisser notre chameau ! Et puis ici, elles se feraient bichonner à longueur de journée, elle ne pourraient rêver mieux.
Ils rentrèrent pour annoncer la nouvelle et préparer le déménagement. -
Bah oui, mais si je te cite, les autres chamelles sont rester sur Terre : “Quelques chamelles, choisies par ses soins, furent invitées pour vote et adoption. Notre chameau de la démocratie avait sa définition.”
Donc il faut les embarquer aussi. Non ? En tout cas, c’est ce que j’avais compris 😂 -
Donc notre chameau était déjà parti avec sa cour.
Une planète merveilleuse évidemment, après un semblant de vote.
Quand chameau dit, chameau fait.
Gare aux chamelettes ou chamoulottes rebelles.
Notre chameau envoya ses troupes d’amazone cartographier sa nouvelle propriété.
Il devait répartir ses milliers de donzelles divisés par le nombre d’oasis.
Sur chaque oasis il fallait un château, un style différent à chaque, avec tout le confort moderne.
Régner sur une planète, aller de château en château, notre chameau alluma un cigare, il n’avait pas oublier de s’approvisionner auprès des vaisseaux commerciaux qui sillonnaient l’univers.
Il put même se racheter des Ray Ban toutes neuves.
Ses réserves étaient immenses, mais il lui faudrait enrôler des armées d’ouvriers et de soldats.
En bon homme d’affaires, il envoya aussi des chamelles d’élite pour évaluer les besoins ou les ressources des planètes environnantes. Commençons petit, pensa-t’il, une galaxie à la fois. -
Notre chameau mis à la tête de chaque oasis une chamelle en qui il avait confiance, et surtout sur qui il avait du pouvoir.
Il n’était quand même pas fou ! Il voulait garder son pouvoir.
Son château était plus grand que tous les autres bien sûr, installé sur le plus grand et magnifique oasis.
Il avait des centaines de personnels pour lui apporter ses moindres désirs.
Le bonheur quoi !
Lorsque les chamelles envoyées revinrent en lui annonçant que les galaxies environnantes pouvaient être vivables, il n’hésita pas une seconde.
En avant pour la conquête de l’espace ! -
@Mathilde23#7976 Bravo, mais il va devoir multiplier les chamelles comme Jésus le pain.
On sait qu’il assure, mais là il va devoir déléguer, les affaires étant les affaires.🤓 -
Au chapitre de ses connaissances multiples, des sommités dans tous les domaines, soigneusement triées et fidélisées avec des arguments sonnants et trébuchants, Eliot trouva la fiche qu’il cherchait.
Maître des magiciens au pouvoir inégalé, la carte faisait penser à une affiche de cirque plein de superlatifs “du monde”, “des planètes”, “des galaxies” etc.
A grand frais, il envoya chercher le phénomène.
On le reçut en grande pompe, des chamelles n’étant point excité, comme on s’en doute, on fit venir une armée de donzelles pour animer l’orgie avec une danse du ventre hallucinogène.
Le magicien repu et pompette était mûr pour conclure l’affaire.–Ô grand maître pourrais-je émettre un souhait.–Tout ce que vous voudrez, cher ami, d’autant plus que j’en ai un aussi.–J’ai besoin d’être multiplié à l’infini.–C’est une broutille que vous me demandez là, moi je rêve de rester céans avec toutes ses créatures.–Alors signez là cher ami, nous sommes faits pour nous entendre, je ferai construire un nouveau château, et toutes ces donzelles y auront leur quartier.
-
J’arrive à ta rescousse !
Notre chameau multiplié, cela représentait un danger.
Toutes les galaxies furent prises d’assaut avant qu’on ait pu dire “ouf”.
Il devint le maître du monde et de l’espace,
Ainsi qu’un multibillionnaire.
Chaque galaxie avait ses châteaux avec ses souverains, ainsi qu’un clone de notre chameau pour surveiller les affaires.
Mais bientôt, un problème se posa : il manqua de chamelles !
Ses quelques milliers ne suffisaient plus à remplir toutes ses planètes.
Il avait à nouveau besoin du magicien pour multiplier également ses chamelles.
Le magicien le fit dans un claquement de doigts, au milieu d’une gorgée de vin.
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