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Les États Unis d’Amers Rictus ; you say hurra but in facts it sucks you the star! USA in US dollars…
Le plusse beau pays du monde est situé dans la position géographique du Nord-ouest de la map, en Amérique du porc,
il est en train de coucher avec l’Amérique d’une pute, plus au Sud.
L’Amérique, ce pays des amants qui errent pour niquer et s’amarrent à des navire de brique, est gouverné par la tyrannie et le despotisme,
par son président Donald Trouduc’ qui des lois des hommes veut toutes les faire péter.
Quand on demande aux gens ce qu’ils pensent de cet individu, tous répondent à l’unanimité qu’il leur font penser à ce que l’on sent lorsqu’on se met le nez dans…l’arrière train…de l’odorat du rectum. Ça pue la malhonnêteté!
Dollar Trahi-C’qui-Chôme désire privilégier ses amis riches assis sur des fortunes qui aguichent et importunent
Au détriment des plus pauvres et des nationalités ethniques, c’est sans éthique c’est vrai.
Cette pédale dompe les migrants vers leur lieu d’origine, en attendant qu’ils déclinent.
On devrait créer un organisme qui ferait des donations pour qu’un stunt publicitaire dans les médias soit payé par les services publics, et qui ferait une promotion pour le destituer.
Canadonald a une tribune de la honte lorsqu’il fait affaire avec son voisin du haut et rend notre premier ministre bien gêné. Car c’est connu que le Canada et les États Unis partageaient une douane du triomphe à la frontière, avant que ce dernier n’entre en scène.
Djihâd Trouve Bombe s’allie par affaire avec des pays possédant l’arme nucléaire et les appuie.
Ce drôle d’animal trompe sa femme mariée avec des madames qui lui réclament assez de monnaie des banquiers.
On connaît tous les frasques sensuelles de ce président, et ce n’est pas pour se vanter, car il clame haut et fort que dans le pantalon de ses conquêtes féminines, il doigta le petit truc.
Et quand il a la fringale des arômes qui lui tombent sous la main, il ne les consomme que pour son besoin.
On devrait être inquiet qu’il soit à la tête du pays le plus puissant au monde, quand le background dément de sa santé mentale nous démontre qu’il a un problème de personnalité, dans son encéphale droit qui disjoncte trop.
Si les médecins affirment que sa santé physique va pour le mieux, c’est qu’il feint les risques de son âge avancé qui indispose, par rapport à ses réelles capacités d’utiliser ses vieux os meurtris, afin éviter des hernies discales en faisant des pompes.
Lors de la fête nationale du 4 juillet alors que la chorale de trompette enchaîne son hymne, il fait un signe de la tête qui avertit son armée qu’il veut entamer un petit dodo niais et qu’il fait tout interrompre.
Toutes les stars du pays lui tournent le dos quand elles écoutent ce qu’il dit au peuple, elles le croient taré et idiot, sans doute, et il ne plait à aucune d’entre elles, surtout pas à Madonna tresse de blonde.
On peut croire que les artistes musicaux ne sont pas bien protégés dans leurs droits d’auteur, à cause des mesures prises par Danold TruMP3.
Banale Sitcom se laisse souvent aller avec les artisans de la télé, c’est assez pathétique et frustrant de l’entendre parler des fake news et autres chroniques d’un autre temps.
On devrait espérer qu’un bon samaritain serial-killer transporte dans l’ombre ce tribal autocrate sorti tout droit de peplums et que l’on élimine par balle et de façon fatale ce bonhomme qui corrompt pour que se relève de façon durable le Royaume. On qualifierait alors l’ex-président comme Donald Stop. Mais ça n’arrivera pas, ce ne sont que les bons présidents dans le courant qui se font tirer par des désaxés qui ne savent pas ce qu’ils font, pour que dans les annales ils se souviennent de leur nom.
On pourrait très bien souhaiter à l’Amérique mal en point de Donald: Prompt rétablissement bandes d’ignorants aveuglés par ses discours. Au secours!
Comme slogan le dicte: Make America great again! Make America grasse et bien pleine! Make America Pain multigrain…Make America grappe de raisin…Make America gratin dauphinois…Make America grillade de lapin…Make America salade grecque avec thym…Make America grand hamburger de boudin…Make America orangeade du matin…Make America Heineken…
Et comme presque tout le monde désire que le président actuel quitte la Maison Flanche, l’adversaire choisi pour le combattre aux prochaines élections est plus vieux que lui, et ce sont tous deux de gros bides d’aînés.
On a attendu longtemps le Go du Bon Dieu prévu depuis le haut big-bang pour déloger le président malicieux, même si à priori il a beau n’avoir rien de bien plus divin que lui.
Ce nouveau a tout récemment fait le saut dans le bed in de la candidature, malgré d’autres choix plus jeunes ou d’un autre sexe, mais c’est sa popularité qui l’a fait remporter.
Son âge a d’ailleurs défrayer les manchettes à de nombreuses reprises, probablement parce qu’il a usé de trop d’Epipen.
Son historique du passé n’est pas trop reluisant car il a de nombreuses gaffes à son actif durant sa vice présidence d’aux bas mots, avec sa bio de bris de haine durant ce mandat.
Sa relation avec les femmes est mitigée car il a sur sa personne des allégations d’avoir pogner les joes et avoir forcer des bis dingues avec certaines personnes de sexe féminin. Avoir flirter avec les jolies et de la bière, ce n’est pas toujours une réussite… Ce qui ne l’empêche pas de manifester en faveur des lgbtq+ car il affirme qu’il faut plus de bi aux deux qu’il dit à son audimat.
On ne connaît pas ses goûts personnels en matière de culture mais on sait qu’il apprécie la Joconde d’une bible dénaturée.
On espère qu’il saura gérer la crise du virus de Couille vide 19 s’il est élu président, car il faudra éviter les nouveaux cas de maladie du rot d’un pli de dengue.
On verra aux prochaines élections qui gagnera entre ces deux fuck top bip! dinosaures grisonnants.
Il existe des synonymes de l’Amérique qui peuvent lui vouer plusieurs hymnes bienveillants autant que la critiquer. Ce sont des jeux de mots qui décrivent ce pays tel qu’il est et devrait être.
Il fut un temps où les États Unis se vantaient de morales patriotiques d’amour et d’humanité.
Des élans d’une vie où tout pouvait arriver. L’extase inouïe côtoyait l’extra pourri. Les amoureux se témoignaient de l’affection par des ébats unis. Même si elle vivait encore dans le célibat Lucie pouvait avoir dans ses pattes un cunni. Les chevaliers qui s’étaient bien conduits pouvaient tâter de dodus nibards ou en deçà et amincis de demoiselles de toutes tailles, seulement avec leur consentement. On avait encore de l’égard envers la musique composée par tous les meilleurs artistes en les payant pour leur ouvrage produit. On restait béat et réjoui devant leur cinéma qui avait mûri avec le temps. Des mâles endurcis bâtissaient ce qui allait devenir leur épatant pays. Les politiciens de tous les horizons, autant démocrate que républicain, proposaient en schéma au public des débats utiles. Les travailleurs pouvaient avoir un cadenas gratuit qui garantissait leurs emplois assujettis tout en leur donnant toutes sortes d’avantages sociaux et des passe-droit déduits d’impôt. Les intellectuels les plus renommés pouvaient s’exprimer sur tous les sujets d’intérêt n’importe quand, au moment d’un trépas d’esprit. On faisait de l’exploration spatiale dans l’espace sunny. Quand on mangeait des repas servis notre estomac faisait encore du bruit, des pets a zucchini autant que des patates frites dans l’huile. Les français pouvait manger leur fromage de brie sans être dérangé. Le pays s’entendait encore bien avec ses voisins immédiats du Mexique, des Caraibes, ou alors du Nordique canadien. L’aigle était l’emblème officiel de leur drapeau; les États sous nid d’oisillons. C’était la Belle Époque.
Aujourd’hui, la nourriture a été remplacée par des mets gras qui ne font plus jouir. Le président est davantage intéréssé aux fesses qu’il zieuta d’une Stormy Daniels, lors d’une de ses anciennes parties de jambes en l’air dans le jacuzzi avec l’actrice, qu’à penser au bien-être de ses propres citoyens. On fait la guerre à la Russie de façon électronique, ex cetera à la Syrie sur le terrain des conflits. Leurs ex-présidents ont foutu le bordel au Moyen-Orient alors que des soldats chiites et quelques autres américains protègent leur territoire par des combats de l’armée furtifs, à cause de terroristes islamiques qui ripostent désormais en attaquant les congrégations sunnites par des attentats suicide. On espère que les États Punis ne ressembleront pas au Sénat de Mussolini. On ne sait même pas le résultat de Khashoggi à sa mort. À la télévision, certains médias ennuient de par leur médiocrité ambiante; la population s’informe peu sur les enjeux essentiels mondiaux car on zappe de la chaîne Al-Jazeera vers MTV en un rien de temps. Leurs vedettes ont la grosse tête et se prennent pour des bourgeois ahuris. On pratique l’euthanasie des mœurs et le terrible vice amène de l’eczéma et des sinusites dans les hôpitaux. On compte un haut taux de chômage et une pénurie de main d’œuvre se fait sentir dans les entreprises à la recherche d’employés. La pollution mondiale provient majoritairement des GES à contrat d’usines de leurs compagnies pétrolières. Le territoire connaît de plus en plus de catastrophes naturelles et ce sont des dégâts fortuits, puisque personne ne s’intéresse au réchau qui cuit la planète. Son président nous fait vivre ses énervants caprices et nous donne des embarras subis. Son mandat présidentiel en étapes du dit maître d’œuvre est tâché d’erreurs monumentales. Les migrants font de l’escalade de murs investis. Les habitants de ce pays ont de belles âmes trucidées ; ils font la fiesta avec des fusils, pour leur collection personnelle ou pour marteler ce qui buta autrui. On les appelle des gros bêta funny. Ce sont des casse-noix imbus d’eux même. Ils ne vivent que dans leur tête, devant leur ordinateur et leurs écrans fuis.
On ne sait pas comment trouver une solution a tout ça; jouer à UNO avec l’ONU ou autant avec l’OTAN..On pourrait se tourner vers les pays proches comme le Canada, par exemple. Mais ils gaspillent des bouteilles d’eau, c’est un Cas Nada. Ils ne collaborent pas pour le prix des aliments, c’est un caca d’Allah où le canevas se réduit puisqu’on ne sait plus combien coûte des cans de bananes en dés. Ils jouent à cache-cache sous les draps, en dissimulant des faits biaisé, pour éviter que leurs provinces ne suivent la Constitution au delà du bras ingrat de la Loi, et finissent par devenir corrompus avec leurs bla-bla-bla envenimé de persona non grata à l’assemblée nationale. Ils légalisent des drogues, promettent des grands changements pour contrer le marché noir et quand on essaye d’en acheter, on se rend compte que les SAQ cannabis sont vides de caisses d’ananas…Sa population ne fait pas toujours attention à sa santé malgré les règles de son guide alimentaire, puisqu’elle semble avoir un karma pour consommer du chocolat en quantité exagérée et devenir grasse et obèse, et se fiche de choper un cancer en fumant du tabac, mais ce n’est rien par rapport à ailleurs dans le monde où certaines pharmacies sonnent le glas et font le combat envers des maladies comme la malaria, mais aussi le sida, le choléra ou encore le virus du Zika. À tolérer différentes religions, pour satisfaire toutes les femmes en burka, les défenseurs de La Croix ou les professeurs de Yoga, ces gens sont rendus à quasiment instaurer un climat de charia, à partager les tracas du pontificat et à empêcher de faire l’ascension de l’Himalaya. Comme les autres pays de l’Occident par le mouvement MeToo, leurs scandales glamour d’agressions sexuelles des Ayatollahs vedettes font parti des saga des médias, et on y punit les violeurs rats et les divas blessées se demandent pourquoi moi? Il faudrait leur conseiller un manuel d’instruction sur l’amour qui n’est pas du charabia, comme le Kama Sutra par exemple, et qui aiderait les gars à atteindre le nirvâna, puisqu’ils feraient de la drague un dada qui les amèneraient à faire les premiers pas.
Le Canada, cette contrée paisible où tous ceux qui y vivent sont de joyeux lurons, doit être épargnée des abrutis et qu’à n’a damne personne d’autre que les connards dominants et les canailles qui se dandinent.D’où vient l’origine des États Unis, du temps de la Guerre de Cent An? Alors celle qui combattait les Anglais et qui passa au bûcher pour sauver la France, Jeanne d’arc? Certainement pas de l’époque des Christian qui sont arrivés avec leurs barques en Amérique, de Gengis Khan qui a laissé sa marque pour que Taïwan les traquent, des nazis avec l’Allemagne et du krach qui suivit, ou des jazzman qui fumait du crack, ou encore de la Nouvelle-Bretagne qui a signé ses actes, des négociations avec La Havane et les nombreux cul-de-sac qui ont débutés, du moment où le racisme faisait des ravages et que stagnent les blacks, de ce qui émane des flaques de la Période Industrielle…
Quoi faire si ce n’est que d’attendre que ça passe…il faut agir bien évidemment pour éviter que ce territoire finisse par devenir les États démunis d’Amérique…
Le Québec, l’une des provinces du Canada, est en réflexion à propos de son avenir au sein de la Fédération Canadienne, il est en quête de break. Certains se demandent s’il doit prendre les clés du duplex après son quota d’échec du Lac Meech, il s’agit là d’une question complexe. Il faut dire que la province contient de nombreux atouts qui peuvent la distinguer des autres provinces; ses hivers rigoureux qui lui font ressembler au Kremlin en remake, les employés au quotient titanesque de ses compagnies informatiques qui sont extrêmement talentueux avec leur curseur high tech, ses paysages de Chine pittoresque avec ses quais qui dégèlent, sa population locale qui ne se prend pas pour des culs-sec et qui s’habille de jolis vêtements avec des kimonos de métèque, les activités de chasse et de pêche qui sont très populaire comme avec les cerfs braconnés, ses nombreux festivals culturels à l’audience des fans de culte de Star Trek, ses spectacles de kitch burlesque, ses restaurants délicieux où l’on peut se bourrer de kilos de cheesecake ou de ketchup sur steak, son vocabulaire personnel qui ne ressemble à aucun autre même s’il tient de ses racines francophones avec accent circonflexe, son histoire fabuleuse avec de nombreux personnages importants dont des évêques du siècle dernier, on a toujours le coeur à la fête avec plusieurs célébrations dont celle du Coco de Pâques, ses habitants pour la plupart en forme avec leur quadriceps qui font chacun une cure de sexe, etc…Bien sûr, tout n’est pas rose en cette contrée et certains ont des cernes de latex tellement ils sont fatigués de travailler, tellement l’ouvrage est dur. Il existe des disparités entre les classes sociales et certains quêteux qui défèquent attendent à chaque début de mois leur chèque de bien-être. On ne dirait pas que ces habitants sont cocus ou presque, puisqu’il y a également des classes aisées. Il ne faudrait pas que des kamikazes se vexent et les attaquent pour leurs particularités de riches impec. Dans ce cas, sans faire de cessez-le-feu, on pourrait croire que le Québec est en fait une Amérique deux. Cette province est vraiment différente des autres en amour; qu’est baisent follement ou que l’on face des becs aux queues de mec. Qu’elle les baissent en attitude et qu’elle les montent en réalité de la vie de tous les jours à Montréal.
Vices (présidents)
Aux États Unis, les vices présidents jouent un rôle d’une importance capitale pour la stabilité du pays. Mais ils peuvent aussi faire un peu la fête, c’est leurs droits.
Mike Pompeo, par exemple, parfois ses idées dépassent un peu les bornes. On ne sait pas ce qu’il prend comme drogues, mais ses mimiques font qu’il pond sous psychotropes.
Et puis Mike Pence, toujours sur les réseaux sociaux, toujours à la recherche de like sous influence…
Peut-être que ce n’est pas des drogues que prennent ces bras droits, mais des substances qui augmentent les performances du cerveau, comme des nootropiques. Le président américain actuel en commande peut être sur Internet. Donald Donne lui de ça Noo Trumpique.
Néanmoins, on a vu avec le temps que ces produits ne réussissent pas toujours avec l’effet escompté, parfois il peut y avoir des erreurs ou des échecs…le candidat démocrate le sait notamment très bien, lui qui est un bègue de naissance, aillant de la misère à prononcer la première et dernière lettre des mots, même avec son nom, Joe ´ n kie BideNootropique, dernière lettre de son nom et première des substances particulières, qui finissent par échouer et devenir un bide monumental…
Kamala Harris, en titre de future vice-présidente, peut-être, on ne sait pas ce qu’elle consomme, peut-être de la came avant gardiste.
Le mouvement controversé présentement aux États Unis ne change rien à la santé de la population, malgré les régimes qu’ils appliquent…la conspiration QAnon n’a rien à voir avec la constipation caca non…
Peut-être que Joe Biden, s’il devient président, voudra faire disparaître toutes celles des obèses , leurs joufflus bedaines!
D’ailleurs, tous les chefs d’états de tous les pays ont chacun un peu leurs vices cachés…
Au Canada, le premier ministre toujours speeder et en quête de travail social de bien être commun, on ne sait pas ce qu’il prend pour agir ainsi, peut-être Juste-hin-stimulant True Dope…
Au Québec, le premier ministre ne consomme probablement rien du tout, car son nom l’indique, François Se geler Go.
Le ministre responsable de la santé publique s’inquiète à cause de l’obésité toujours en hausse..Autre race au sol, Gras comme Bouddha!
En France, les goûts sensuels du président actuel font que toute sa vie, il aima elle nue alors que lui était un mec rond…
En Chine, XI Jinping se fout du sort des femmes, car on sait que ce qu’il apprécie, c’est un sexy g-string. En Russie, eh bien…voilà dix-milles putes sur Tinder!..se dit Vladimir Poutine.
En Allemagne, Angela Merkel est aux prises avec des problèmes de toxicomanie au sein de sa population, malgré sa popularité, car on dit d’elle qu’elle est un ange l’a séquelles. Au Brésil, c’est l’alcoolisme qui est un véritable fléau…car Jair Bolsonaro doit gérer les boissons d’accrocs.
Boris Johnson en Angleterre, lui, c’est les jeux de hasard ses problèmes…car les gens passent leurs journées dans des bars tristes à jouer au casino. Il veut régler le problème par de beaux risques et affirme jasons!
Finalement, au Japon, on sait qu’il y a une tranche de la population qui prend des médicaments censés aider pour la santé mentale…Shinzo Abe prend très à cœur de rendre les schizo stables.
Voilà, on aura fait le tour de ce que font certains chefs d’état lorsqu’ils ne travaillent pas et font le party…mais ce n’est qu’une minorité qui a été traité aujourd’hui, car on sait que ce sont tous les meneurs de pays qui sont ainsi, car il faut certainement manquer de bardeau dans son coco, pour se vanter de s’occuper réellement de sa population en étant aussi corrompu, il faut vraiment être croche dans sa tête!
JAWS 5 L’aidant de la merde dans laquelle on est empêtré
Présidents de l’amère qui déjà jasent du jackpot qui jaillira avec classe de votre joie zélée lorsque vous aurez enfin détruit notre jardin saccagé; cette tache sur la carcasse de la nature est entièrement une gaffe signée de votre jugement vorace, alors que l’on jauge de tout ça!
Que l’on relâche les requins sur vous, ou alors ils seront en voie d’extinction…allez vous baigner sur les plages polluées et vous saurez si votre place ne soit pas huée pour les bonnes raisons…
On est pas même pas encore le passé de notre passage sur Terre, alors que le présent se représente en ce moment même comme un réchauffement planétaire de grande ampleur, qui ne sera pas réglé par des futiles actions des décideurs du futur, tandis que notre génération est celle qui fait le plus le party de tous les temps…comme si on se souvenait de nous comme;
Des feux de fourrait,
Des inondations alors que nous fuyions par l’addiction de substances la réalité,
Des espèces en voie de disparition que des obèses en proie à des distractions se fichaient,
L’érosion des berges qui ne concernaient pas les héros aux soupçons d’outrages sexuels.C’est votre nom qui restera dans les mémoires comme étant ceux qui n’auront rien fait! Oui, oui, votre visage connu ne le sera peut-être pas pour longtemps…
Justin Trudeau, toi, le premier du Canada, tu donnais des Faux Cadeaux pour les élections, tu faisais un Flou Show pour te faire apprécier en tant que personnalité, tu faisais des Trucs D’Ados en te croyant intéressant, tu avais une Trouille D’Idiot devant les autres pays, tu étais devenu un Truand à Fardeau en construisant des pipelines, et tout ce qui restera de toi sera un Retour de Dominos…
Donald Trump, toi, le supposé maître du monde ou seulement de ton pays, c’était comme si un Cheval de Troie passait dans tous tes états, tu as Travestis le Solarium de l’environnement en doutant des faits scientifiques, tu Trinquais sur une Faune en péril, tout ce que tu Touchais S’estompait, et tout ce qu’il restera de toi sera ta place sur le Trône du Gnome qui a détruit la planète à jamais…
Emmanuel Macron, toi, le président de la France, l’intellectuel joli, tu n’étais qu’un Maestro du Nom, quasiment un Mafieux Mignon en flirtant avec les pays arabes, tu étais excellent comme Maître des Sermons pour faire la morale à propos de l’environnement sans pour autant poser des actions concrètes, alors que les Français t’avaient comme Mascotte comme Patron, tu n’étais qu’un Maudit Pion pour négocier avec les États-Unis, tu en avais Marre des Cons mais tu en étais un, et tout ce qu’il restera de toi sera que tu auras posé ta propre Marque sur les Poumons de l’environnement…
Jair Bolsonaro, le dictateur environnemental qui dirige le Brésil, toi, tout ce que l’on savait sur toi, c’est que tu Bois sous le Son de la Nature qui a Chaud, que tu Voles avec tes Potes et Part en Noces avec le butin de la population, que tu Viole le Dos des Animaux en se foutant des feux qui détruisent leur habitat, que tu Contrôle le Commando de tes ministres en aillant le dernier mot sur tout, tu exploitais le Sol dont tu Ôte les Matériaux, que tu aimais le Pétrole et son Taux qui rend Accro, alors qu’en fin de compte, tu méritais d’aller en Tôle d’avoir lever Haut ton Drapeau…
Vladimir Poutine, tsar de la Russie, eh bien, ton bilan environnemental ne t’étais guère avantageux…Ce que l’on savait sur toi, c’est que tu Pourchasse la Toxine de la pollution, que tu as Pourris la Mine de tes ressources naturelles, que tu ne t’accordais que ton Pourcentage à Épine, et que finalement, tu n’étais que la Poubelle de la Chine…
Xi Jinping, président de la Chine, on sait que le timing n’était pas bon mais tu étais quand même comme un viking a gouverner ainsi, a faire perdre tous des schillings à ta population, qui se retourne alors à se faire des piercing dans le living room, pendant que tu faisais à tes détracteurs des kidnapping en les mettant en prison quand tu n’avais pas un bon feeling, et ça finissait que plus personne ne fêtait le Thanksgiving quand c’était le temps.Il existe quand même quelques âmes bien intentionnées qui peuvent servir de modèle pour sauver la planète.
Le Pape François, il peut faire un Grand Poids dans la balance du changement, il est plutôt dans le Camp de la Croix, il nous invite à faire de Chiants Choix pour qu’un réel Plan Droit se concrétise, sans pour autant qu’on vive avec de Vents Froids…
Greta Thunberg, la jeune adolescente modèle de son époque, elle nous invite à faire un Zoom sur les Becs, à creuser un Tunnel pour les Touareg, à se demander quelle Toune on veut Léguer aux générations suivantes, pour que l’on ne se souvienne pas de nous comme des Clown sur un Iceberg, que l’on se Tourne vers les Besoins de la population, et que finalement, nous sommes Tous des Collèges pris dans le même problème et que l’on n’est pas Fous si on décide qu’il se Règle…
Antonio Guterres, secrétaire général des Nations Unies, avec lui, on a le Goût que la Terre soit à L’Aise, il faut bien que nos Gosses soient Fiers de ce que l’on leur Laisse, car il faut que nos dirigeants Gouvernent avec Sagesse, et que l’on finissent par Gommer nos Erreurs de Stress…Personne ne connaît l’issu de cette question existentielle sur la planète en ce moment…à la place de penser à qu’il n’y a rien à faire et que c’est un suicide collectif de ne rien faire, il ne faut pas non plus que l’on pense dans le futur que l’on était des pissous! Il n’y a rien de pire que de sourire dans le vide…on en est pas si sûr, si l’on sue autant!
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