Première(s) fois

Première(s) fois

Première fois racontée aux parents :

Euh ! Ben… Euh !! Ben .. C’était .. en fait.. Comment dire ?! C’est gênant ! C’était hier.
– Quoi?! Hier ?
– Non , je voulais dire ; c’était comme si c’était hier.. Avec votre belle-fille bien entendu.
– Ah ! C’est bien. On n’aura pas d’autres détails ?
– Euh ! C’était sur un lit. C’est tout ce que je peux vous dire. Le reste?! Je m’en souviens plus. Merci.

Première fois racontée aux potes :

– C’est bon les gars !! Je l’ai fait !!
– De quoi ?? Le truc..
– Yes, les puceaux.. THE truc..
– Ben, raconte. C’était avec la meuf que j’avais invitée au ciné : Wendy. Une Antillaise. Elle est en TS à Victor Hugo.
– OK. Raconte, on s’en fout de sa carte d’identité.
– Après le ciné, je lui dis si elle veut venir chez moi car mes parents, comme souvent, étaient en week-end.
Elle hésitait mais comme elle était très chaude , il m’a pas fallu insister beaucoup plus.
Donc, je l’a fait en accéléré. On arrive chez moi, on se retrouve sur le canapé.
– Et elle était sapée comment ?
– Ah ouais ! Euh.. Elle avait un pti haut blanc euh.. Hollister et un jeans Levis bien moulant.
– Hummm .. La chaudasse ! Elle en voulait !
– Je continue.. On se retrouve sur le canapé. Je lui propose un verre , elle prend un jus..
– Eh !! Mais on s’en fout de ça !! Allez là .. Enchaîne ! Va dans le centre du sujet ou chai pas comment on dit !
– OK, je vois que vous êtes chauds mais fermez vos gueules, m’interrompez pas !
(long monologue)
Sur le canapé, on commence à se galoche, je mets la langue bien entendu . De gauche à droite, de haut en bas, je lui rebrosse les dents avec ma langue. En même temps, je fais mon gentleman. Je commence à lui faire des bisous dans le cou. Je lui caresse le dos, les jambes. Mes mains commencent à aller vers sa chatte. Évidemment, ses mains vont vers où ?
Ben, vers ma bite bien sûr ! Je bandais comme un ouf !
Et ça, la coquine l’avait remarqué.
Elle me prend la bite à travers le pantalon et commence à mettre sa bouche sur mon jeans.
Ouhhh ! J’en peux plus ! Je retire tout : le t-shirt, les pompes, les chaussettes, le jeans, le boxer Spiderman..
Et là, elle me fait : « Whaouhh ! C’est quoi cette queue ? J’ai jamais vu ça ! C’est combien ça, au moins du 35 cm ! »
Tout fier, je lui sors : « Eh ouais ! Et encore là, je suis en semi-érection. »
Impressionnée par ce nouveau défi, elle se jette sur ma bite avec son énorme bouche de suceuse. On aurait dit un aspirateur avec coups de langue, va et vient de haut en bas.
– Avec 35 cm, elle réussissait à aller jusqu’en bas ?!
– (Tous ensemble)  Chuttt ! Ferme-la et apprends ! Et 35 cm, c’est juste une expression : si ça se trouve, c’était plus. Bon, je reprends.
C’est là que je me dis que j’ai pas encore vu la marchandise.
A son tour , elle retire tout. Elle avait un ensemble noir dentelle soutif-string. Ouhh !
Je découvre alors des nibards de ouf : au moins du 105 E !!
– Ça existe, ça ?
– (tous ensemble)  Ta gueule !!!
– Et son cul … Qui rebondit… Euh ! Comme un ballon de basket ! Je me suis dit : c’est pas possible ! Elle fait son sport avec Beyoncé !
Elle se met sur moi et c’est parti !
– Mais tu la léchouilles pas d’abord ?!
– Euh !! Oui, bien sûr… Mais c’est pas le meilleur souvenir car elle était…pas trop épilée.
– Ah ! La crasseuse !
– Ouais ! Je te jure ! J’y suis allé comme un warrior. C’était comme la jungle amazonienne. J’y pénétrai avec une machette et même la débroussailleuse.
Enfin, après de longues heures… minutes d’efforts de dingue, j’arrive au point … V.
– (Tous ensemble)  C’est quoi le point V ?
– Vous connaissez pas le point V ? Sérieux?! Faut vraiment qu’je fasse votre éducation. En fait, c’est un point sensible au plus profond de la chatte de la meuf où tu dois appuyer pour qu’elle mouille. Donc, j’ai appuyé dessus avec ma langue et elle a mouillé. Une cascade ! J’te dis pas : une dinguerie !
Donc, là , c’était bon pour les pénétrations. Je mets la capote évidemment. Ensuite, je la chevauchais dans tous les sens , dans toutes les positions : missionnaire, levrette, cuillère, kama-sutra nordique, marteau-piqueur, hélicoptère thaïlandais, fusée Apollo… Bref, la totale !!
– Mais c’est quoi tous ces trucs ?
– Je vous expliquerais une autre fois.
– Au bout d’environ 3h…
– (Tous ensemble ) 3h??!!
– Oui, au moins. Elle commençait à fatiguer et me suppliais de jouir.
Ça faisait 3h qu’elle criait mon nom dans tout le quartier. Je me suis dit que je pouvais … accéder à sa demande.
C’est parti pour la jouissance extrême : j’avais décidé de spermer sur ses gros seins.
Je te jure : j’en pouvais plus ! J’ai joui pendant plus de  5  minutes facile.
– ( Tous ensemble) 5 minutes !!!
– Oui, je lui en ai mis partout, la pute !! Je te dis pas le bordel pour nettoyer après…
– Mais t’avais pas une capote ?
– Euh ! Oui, je voulais dire : j’en ai mis partout dans la capote !!
– Ah ! L’enfoiré ! Que ça devait être bon ! Le bâtard !!
– Je te jure : tu peux pas imaginer !!
– Tu t’es mis bien. Va falloir que tu nous la présente. Si ça se trouve, elle a des cousines..
– Euh !! Ça ne sera pas possible !
– (Tous ensemble) Pourquoi ??
– Elle déménage demain.
– Oh merde, c’est pas de bol. T’aurais pu la baiser tous les jours. Mais tu peux peut-être garder contact si c’est pas trop loin.
– Elle déménage … en Antarctique.
– (tous ensemble) Quoi ??
– Oui, son daron est un scientifique de ouf et elle le suit en mission là-bas.
– Mais c’est la misère, y a même pas Internet. Mais tu pourras peut-être la retrouver après.
– En fait… Je crois pas car elle part dix ans.
– (tous ensemble) Oh ! Putain !
– C’est pour ça que c’était une grosse chaudasse !!

Première fois racontée aux enfants :

– Allez papa !! On est assez grands maintenant pour comprendre !!
– Mais il n’y a rien à comprendre !
– Allez !! Ne fais pas ton timide.
– Il n’y a jamais rien eu !
– Comment ça, Papa ? Et nous, comment ça se fait qu’on est là alors ?!
– Vous connaissez la Vierge Marie ?
– Et donc ?
– Je dis toujours que votre maman est une sainte. Eh ben.. Voilà pourquoi !
– N’importe quoi !
– Si, si, les cigognes, les choux.. Tout ça, c’est réel !!
– Voyons, Papa !! On est arrivés par une opération du Saint-Esprit, c’est ça ?
– C’est tout à fait l’expression. Vous étiez là sur le pas de la porte un beau matin.
– Mais quoi, tu essaies de nous dire que nous avons en fait été abandonnés à la naissance !
– Euh.. Tout à fait ! Le moment était venu de vous le dire..
– Mais ça va changer toute notre vie !!
– Oui , je sais ! Va falloir s’y faire ! Donc, on oublie le débat sur la première fois, il n’y en a pas eu ! OK ?!
– C’est un tel choc ! Je n’arrive pas à y croire !
– Moi aussi !!

LA première fois :

– Euh.. C’est combien ?
– 100 euros la demie-heure, 150 euros l’heure complète, mon chéri.
– Ok, j’ai que 100 euros de toute façon. Tenez.
– Merci. Détends-toi. Retire tout et assieds-toi. Pour 100 euros, c’est fellation nature, toutes positions protégées et une deuxième fois si on a le temps. Tu jouis dans la capote. Ok ?
– Ok. Eh.. On peut faire un 69 ?
– Non bébé, il faut payer pour 1h pour le 69. La prochaine fois.
– D’accord.
– Détends-toi. Ohhh.. C’est tout mou, ça !! C’est encore petit. On va s’occuper de ça…
– Ça te fait du bien, ça avec la bouche ?
– Oui, beaucoup.
– Je le sens, ça grandit bien. Avec la langue, c’est bon?!
– Oui, c’est bon.
(Cinq minutes plus tard)
– C’est bon, on passe à la baise ?
– Euh.. Oui.
– Enfile ça.
– D’accord.
(Deux minutes plus tard)
– C’est bon. C’est mis.
– Oui, j… Je crois.
– Alors mon grand, tu veux quelle position ?
– Comme vous voulez.
– Tu peux me tutoyer, tu sais. On est assez intimes, là..
– Oui, désolé.
– Bon, on va commencer par devant. Vas-y.
– Oui..
– Rapproche-toi. Voilà, je te laisse la mettre..
– Comme ça ?!
– Euh.. Non, là, t’y es pas. Attends, je vais la prendre. Voilà. Enfonce-là maintenant.
– Oui.
– Voilà, là, c’est bon maintenant. Vas-y, baise-moi. T’es entré.
– D’accord.
– Oui. Vas-y. Oui. Vas-y. C’est bon.
– Euh.. Je crois que ça vient.
– Ah.. D’accord. Vas-y, mon chéri.
– Ohhh !
– Attends.. Je te laisse sortir. Voilà. Garde la capote, ne la retire pas. Je prends les lingettes.
– Merci.
– Tiens, retire-la doucement. Ok. Tiens, prend la lingette.
– Tu veux une deuxième fois ?
– Euh.. Non, ça ira.
– Ah bon.. T’es sûr ? Parce que là, ça fait que dix minutes.
– Non, c’est bon, sûr.
– Ok, mon chéri, tu veux prendre une douche ?
– Non, ça ira.
– D’accord, tu peux te rhabiller, mon chou. Tiens, une autre lingette si tu veux.
– Merci.
– De rien. Tiens, voilà tes chaussures. Je te raccompagne.
– Merci. A la prochaine.
– Merci. Au revoir.
– Au revoir.