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Vos papiers Monsieur, alors voyons, un chameau Français???
Double nationalité M’sieur l’agent.
Et votre compagne, elle est Belge je parie, allez au poste!
Le chameau et sa nouvelle copine se retrouvèrent en garde à vue.
Pas chouettes les Français.
C’est rien mon chamou, ils vont nous relâcher.
Bon ça va, on vous libère, s’il n’y tenait qu’à moi, enfin vous avez le bras long semble-t’il, ou la patte.
Les deux, patte dessus, patte dessous, s’en vont visiter Paris.
C’est pas la Mecque mais c’est pas mal.
Les Champs, le Moulin Rouge, les Folies Bergères, les grands boulevards …
Chéri j’en peux plus, on rentre à l’hôtel. Demain c’est la manif des gilets jaunes, il faut qu’on soit en forme.
T’as raison ma chamoulotte, allez au Ritz!Mais notre chameau est à la peine, producteur et réalisateur de talent il se trouve éclaboussé par quelques scandales.
De jeunes chamelles ont pris sur elles pour dénoncer son comportement.
Il a beau se cacher derrière ses Ray Ban et afficher son sourire de marque de dentifrice, le mal (ou mâle) est fait.
partout on parle de procès, “dénonce ton chameau”, des chamelles chamen défilent et se moquent bien des bédouins outrés.
Elles étaient consentantes et point de transactions.
Les avocats sont à la peine, le dernier film, une superproduction, a été annulé.Lui ne vit même pas toutes le blessures qu’elle lui évita par son combat discret, mais acharné. Comme Marion était devenue généreuse, après l’épisode des cochons, elle fit en sorte qu’aucun combattant ne soit tué, une fois n’est pas coutume. Les Anglais repartirent, un peu sonnés et perplexes, et son bien aimé put continuer sa quête.
