Seule, comme une traversée du désert en plein soleil. Un enfer … je hais cette sensation. Je me sens seule comme cela ne m’est pas arrivée depuis quelques temps.
J’ai à nouveau envie de m’enfuir, de fuir loin. J’ai mal et j’en veux à la terre entière d’exister.
Je veux partir, vivre ne sert à rien.
Je me sens seule, à vif et rien ni personne ne peut m’apaiser.
J’ai la haine … de ressentir toute cette merde au fond de moi.
J’ai la haine d’avoir un cœur, des émotions.
J’aimerai ne rien ressentir, ça serait merveilleux d’être apathique dans ce genre de situation.
J’ai besoin d’oxygène… j’étouffe. Je ne sais pas, quelque chose.
Mais rien. Il ne se passe rien et je n’arrive à rien.
J’en ai tellement assez de tout ça … tellement assez de tout.
Tellement assez de me battre. J’ai envie de lâcher, tout lâcher. Me quitter, je ne me supporte plus.
Un sommeil éternel pour être le plus loin possible de moi-même.
Seule avec moi, sur le fil, au bord de l’évanouissement mais pas encore.
Je me sens torturée, tourmentée. Un sentiment beaucoup trop familier. Comme si le bonheur m’est interdit. Ça ne doit être que temporaire. C’est injuste !
J’ai tellement de rage en moi, qu’elle m’explose. J’explose, ou plutôt j’implose comme un trou noir je m’auto absorbe.
J’ai le cœur en morceau et putain des que j’ai la sensation que ça s’arrange enfin, j’ai toujours un truc de merde qui me tombe sur la gueule. Genre c’est l’histoire de ma vie de putain de merde !!!
C’est usant … c’est quoi le putain de problème à la fin ??!!
C’est ça être un humain ? La souffrance en permanence… ?
Pourquoi il y en a qui n’expérimentent que peu ce côté de la vie quand d’autres y sont la tête dans la merde en permanence ?
Putain !!! Ça me rend complètement dingue !!!
C’est trop, beaucoup trop injuste !
Je n’ai pas envie de supporter cette injustice sur mes épaules.
Je n’ai pas envie de ça …
C’est trop facile, de devoir se contenter de …
C’est pas normal d’avoir à faire 10 pas quand certaines ont font 1 pour le même résultat.
J’ai la haine, mais tellement la haine !!!
Une putain de haine en moi, froide et tranchante comme la lame d’une épée de Damoclès. Celle qui s’abat systématiquement quand ça fait trop longtemps que la vie s’améliore.
Cette espèce de pute de vie de merde !
Cette espèce de putain d’épée de merde aussi.
La haine putain de ouf !!
Et j’ai beau pleurer, je pourrais hurler ou tout casser, rien n’y ferait !!!
C’est insupportable.
J’aurais un flingue, je me tirai une balle dans la tête pour stopper toute cette merde.
J’ai l’impression que ma tête va exploser sous la pression de tout ce merdier. Toutes ces émotions que je n’ai pas envie de ressentir et que je pensais derrière moi …
Ça ne me quittera donc jamais ???!!!
Je dois faire quoi pour que ça ne m’arrive plus jamais ?
Pour ne plus avoir le cœur si lourd … pour ne plus avoir envie d’exploser chaque miroir, chaque objet entre mes mains.
Je veux juste la paix, dans ma tête dans mon cœur
Être apaisée et ne plus souffrir. Je ne pense pas demander la lune bordel !!
Vie de merde.
00h32