Vous avez des semaines de retard sur votre boulot et vous ne vous en sortez plus ? Votre collègue vous charrie parce que vos réponses à ses mails mettent plus de temps à arriver qu’un colis recommandé en provenance de Chine ? Vous avez des problèmes d’organisation et ne savez pas comment revenir sur le droit chemin de la productivité ?
Ne cherchez plus, j’ai ce qu’il vous faut.
Un outil révolutionnaire dont vous n’avez jamais entendu parlé et qui va transformer votre vie.
La TO-DO liste.
Étape N°1
Choisir un support pour votre to-do liste.
En tant qu’utilisatrice aguerrie, je vous suggère de prendre directement une feuille au format A2. Là, tout de suite, vous pensez n’avoir que quelques bricoles à faire mais nous savons tous les deux qu’une forme de magie noire s’empare de chacun
d’entre nous lorsque nous commençons une liste et qui nous empêche de déposer notre crayon avant que cette dernière ne compte minimum 53 items.
Étape N°2
Une fois le support choisi, y noter tout et je dis bien TOUT ce qui vous traverse l’esprit et qui sera impossible à réaliser en totalité dans le temps que vous vous êtes fixé.
Cette partie est cruciale et vise à vous donner l’impression d’être une sous merde dénuée de motivation et de compétences, un combo essentiel pour passer à l’étape 3 de notre plan.
Accordez un soin tout particulier à votre prose, soulignez, mettez des couleurs, des gommettes s’il le faut. Appliquez-vous pour que l’écriture de cet inventaire prenne au moins une bonne heure et demi.
Étape N°3
À chaque tâche réalisée, prenez le temps de barrer la ligne appropriée sur votre liste et de jeter un oeil aux 52 autres points qu’il vous reste à boucler avant votre pause du midi. Laissez le désespoir vous envahir pendant quelques minutes puis remettez-vous au boulot.
Étape N°4
À la fin de votre session de travail, faites le bilan de tout ce que vous n’avez pas réussi à accomplir et qui prouve que vous êtes un être humain médiocre. Vengez-vous sur un bon burger ou un plat de pâte de la taille du Turkistan avant de sombrer dans un coma glucidique post-déjeuner qui finira de vous convaincre que décidément vous êtes un(e) incapable et qu’il vous est impossible de vous concentrer.
Félicitation, vous avez suivi votre plan à la lettre et rien ne s’est déroulé comme prévu.
Vous faites partie de la confrérie de ceux qui ont les yeux plus gros que le cerveau. Nous nous réunissons tous les lundis et tous les jeudis à 18h30 pour pleurer ensemble (c’est plus convivial) dans le gymnase de la commune de Perros-Guirec, à deux pas de la D788 et du Géant Casino.
Christine nous a fait un gâteaux aux myrtilles pour demain soir.
Nous vous attendons nombreux.
Toujours très bon.
Petite correction, au début du texte :
"Un outil révolutionnaire dont vous n’avez jamais entendu parlé" – parler, e-r