Une nouvelle religion

Une nouvelle religion : l’opprobrisme

Les différents commandements de cette nouvelle religion :

1° Tu devras croire à un Dieu unique qui a crée l’univers en cinq jours (on est plus rapide que les chrétiens et après, c’était le week-end).

2° Tu devras croire que Opprobre est son prophète et qu’il entend la voix de Dieu depuis son enfance (il lui envoie des SMS depuis l’apparition des smartphones ; c’est plus pratique).

3° Tu ne tueras point (excepté les membres d’autres religions refusant de se convertir à notre croyance quand notre religion se développera ; bref, comme les autres religions en fait).

4° Tu feras preuve de tolérance envers ton prochain (sauf les Juifs, les chrétiens, les musulmans, les protestants, les anglicans, les athées, les agnostiques, les hindouistes, les bouddhistes, les animistes, les shintoïstes…).

5° Tu ne devras jamais consommer de viande de poulet (Pourquoi ? Euh… Parce qu’Opprobre n’aime pas le poulet).

6° Tu devras faire 1 prière par jour (cinq , c’est beaucoup trop) debout en direction de ton frigo.

La prière doit commencer par :
«  Merci, Dieu créateur de toutes choses et son prophète Opprobre de nous offrir une nouvelle journée pleine de bonheur et d’introspection.». Si jamais il pleut, ta mère vient de mourir ou tu viens d’être licencié en raison du Covid, l’expression « …de bonheur et d’introspection » peut être remplacée par : « …de merde ».
Chacune de tes prières doit immanquablement se terminer par un signe de connexion spirituelle à l’autre : un doigt d’honneur.

7° Tu devras participer à la cérémonie d’entrée dans la communauté de l’Opprobre en présence d’Opprobre en personne (nous avons la chance d’avoir un prophète vivant au moins) où tu devras chanter et danser sur toutes les chansons préférées d’Opprobre.
Si tu es une femme, tu devras évidemment passer la nuit avec Opprobre. D’ailleurs, même si tu es un homme, pourquoi pas…
Enfin, un dernier détail, l’adhésion à la communauté est de 1500 euros.

8° Toutes les cérémonies religieuses opprobriques ont lieu le mercredi de 18h30 à 19h30 car c’est pendant cette heure qu’Opprobre entend la voix de notre créateur (accessoirement, c’est aussi le seul moment de la semaine où il est libre).

9° Opprobre est considéré comme le dernier prophète. Il a mis plus de temps à venir sur Terre car il se plaisait trop au Paradis et était le petit chouchou de Dieu. Comme l’ensemble des humains en a rien à cirer du message de Dieu, celui-ci a donc envoyé sa dernière chance (tu devras croire à tout ça).

10° Tu devras aussi croire aux mêmes éléments que dans les autres religions : le Paradis, l’Enfer…

En réalité, Dieu voit les vies de toutes les personnes décédées dans sa salle de cinéma privée et compte les bons et les mauvais points. En cas de match nul, Dieu juge sur le physique. Si t’es moche, tu vas en Enfer. Si t’es belle, c’est direction le Paradis et les genoux du Boss.
Mais souvent, les vies sont tellement longues et chiantes que Dieu décide d’abréger certaines vies (accidents, meurtres…) pour aller plus vite et rendre cela plus divertissant.

11° Comme toute religion qui se respecte, l’opprobrisme est évidemment une religion misogyne et homophobe.
Comme il n’y a pas encore de lieu de culte, les mariages opprobriques entre personnes de sexe différent ont lieu chez Opprobre dans son appartement pour recevoir la bénédiction du prophète (fixée à 1000 euros TTC).
La polygamie reste interdite (sauf pour Opprobre).

12° Tu devras respecter une fois par an la semaine du sacrifice unijambiste à la fin du mois de janvier (pour fêter l’anniversaire du prophète) où il est interdit de poser son pied gauche sur le sol.
Il est possible de passer cette semaine en échasses ou en fauteuil roulant.

13° Tu devras te procurer, lire et apprendre par cœur le livre saint de l’opprobrisme intitulé sobrement : « Le dernier prophète ».
Encore en cours d’élaboration, celui-ci évoque les débuts difficiles du prophète, les moqueries et la mise à l’écart dans la cour de récréation, la Révélation de la parole divine à la cantine du lycée, le premier apôtre à savoir son fidèle chien Teddy…
Ce livre saint d’au moins 100 pages (c’est beaucoup plus rapide que la Bible, n’est-ce pas ?) sera bientôt disponible sur Amazon, Fnac… pour la modique somme de 69 euros dont 2 euros reversés à la fondation Opprobre qui vient en aide aux plus défavorisés.. dans la famille d’Opprobre.

Comme on le dit dans notre religion :

Opprobrement vôtre et je me connecte spirituellement à vous par un doigt d’honneur.