MON DIEU … Mon dieu, quelle nuit mais quelle nuit de dingue !
Je ne pensais pas qu’un anniversaire pouvait être si palpitant, je me trompais jusqu’à cette nuit-là. Entre joie, douceur, amour et larme de bonheur, je pense que je suis littéralement passée par toutes les émotions possibles.
Faut dire que la veille, j’avais fais cauchemars sur cauchemars, je n’étais pas prête à passé ce cap, je me suis réveillée plusieurs fois en sursaut, imaginant, ressentant ces rides qui me faisaient tant paniquée.
Mais le matin en ouvrant les yeux, je savais que j’étais prête pour cette année supplémentaire, j’avais réussi en une nuit à penser ce cap, toute seule, et j’en étais fière.
Je ne pensais pas que je serai encore en vie à cette date si spéciale. Après tous les événements dramatique que j’avais transversé, je n’aurai jamais cru que j’y arriverai en un seul morceau.
Faut dire que si j’avais pas été aussi bien accompagnée, je ne serai certainement plus là à vous écrire un texte qui n’a pour finir possiblement que peu d’intérêt pour vous, mais qui moi, me fait faire ce tour d’horizon d’une année que j’ai l’impression de voir comme spectatrice et non comme actrice.
Je ne peux pas replacer chaque chose dans un contexte global, sinon vous devriez prendre 7 heure de votre temps, et moi je dirai une bonne journée. Mais une légère excise permet de ressentir pourquoi je tiens ce genre de propos.
Après un post trauma assez violent qui concernait des faits de viol que mon géniteur s’est permis de perpétrer sur moi dès mon plus jeune âge, je me retrouve à faire face à une rupture que je n’avais pas choisi, de celui que je pensais être l’homme de ma vie, on passera rapidement sur les traitements médicaux qui ont été d’une puissance flippante à certains moments et à d’autres, complètement inutile. On passera aussi sous silence que mon anniversaire dernier, j’étais en boule dans mon lit, à ne plus savoir sortir, ne plus savoir ni boire ni manger, juste à pleurer et hurler toute cette haine que je possédais en moi. On ne parlera pas non plus de mes 2 tentatives de suicides qui ont été lâchement vaine grâce à l’intervention de mon propriétaire. Bon ça va, j’arrête avec les trucs déprimant, cette année j’ai rencontré la personne qui est rapidement devenue ma sœur de cœur, celle que j’avais demandé à l’univers quand j’étais au bout du gouffre, celle qui me permettrait de penser que la vie n’était pas si moche que ça. Je me suis aussi rendue compte que de nombreuses personnes auxquelles je n’aurai jamais penser tenait à moi d’une puissance que je n’aurai pas pu ressentir. J’ai pu enfin travailler sur moi pour de vrai cette fois. J’ai pu m’affranchir de tout ce qui me freinait dans ma vie et mieux encore, j’ai commencé à rêver et à espérer un avenir meilleur. Je commence à pouvoir enfin me regarder dans une glace, chose qui était impossible avant, tellement j’avais du dégoût pour ma personne, je suis devenue marraine, grande sœur de cœur, tatie pour les enfants dont je m’occupais et qui malgré l’énergie qu’elles me prenaient .
À la fin de toutes ces épreuves, de ces mois qui m’ont paru être une éternité, de ces jours qui semblaient à certains moments défiler à une vitesse choquante et parfois cette trotteuse qui refusait de faire son taff, j’ai eu vraiment énormément de penser. Je pense que je peux qualifier cette année de haut en couleur.
Vous pouvez donc comprendre pourquoi j’ai été si étonnée de parvenir à mes 23 bougies.
Alors oui, j’aurai aimé être accompagnée de ma maman qui est décédée maintenant il y a 12 ans, j’aurai aimé avoir l’amour de la vie à mes côtés mais j’ai trouvé plus cette année, j’ai trouvé mon amour propre, et l’amour de mon entourage et ça vraiment ça n’a pas de prix, même si j’en ai énormément douté.
Je suis enfin prête à vivre chaque moment, positif ou non, de manière entière et plus encore, je ne me bafouerai plus jamais, plus jamais je ne me ferai passé après quelqu’un, je vais devenir enfin un peu égoïste et faire attention à ce que moi je désire.
C’est ma promesse pour cette année.