Passée

 Je pense qu’il est temps pour moi de posée sur papier ce que j’ai traverser dernièrement. Comme d’habitude cela reste beaucoup plus évident de mettre ces sentiments et son passée sur une feuille plutôt que de les dires à une réel personne. C’est tellement plus simple de ce cacher derrière un écran que d’affronter le regard des gens qui nous entoure, parce que c’est plus simple de faire comme si on ne souffrait pas au lieu de voir la personne en face de nous souffrir de tout ce que l’on a encaisser jusqu’à maintenant. Je suis de ce genre de personnes, celles qui n’aime pas voir ses proches souffrir et qui pourtant souffre chaque jours un peu plus de sa propre vie. Je suis de celles qui continue de croire au véritable amour alors que chaque année me montre qu’il n’existe pas. Je suis de celles qui s’attache continuellement tout en sachant que je finirais par souffrir de cette amour que je donne à des personnes qui ne veulent pas être aimé. Pourtant je continue d’y croire à tout ces romans à l’eau de rose, j’espère un jour rencontré cette personne qui me montrera que cela existe vraiment. Pour le moment je reste coincé avec des hommes qui ne m’apporteront jamais rien de bon dans ma vie et pourtant j’en arrive à un point ou je les aimes. Je ne sais pas si c’est le fait de ne pas vouloir ce retrouver complètement seul ou si je suis réellement une passionné de l’amour. Je me lance dans des histoires en sachant que cela ne mènera jamais à rien et pourtant je continue. Peut-être que je devrais commencer par me retrouver moi même avant de donner tout mon amour à un homme qui me détruira un peu plus que je ne le suis déjà. Peut-être que je devrais apprendre à m’aimer moi même avant d’aimer une autres personnes. J’aimerais tellement appartenir à ce genre de personnes qui ne ce pose aucune questions, qui vive simplement le moment présent, qui n’angoisse jamais de rien et qui ne souffre pas de ce que les gens peuvent bien leurs faire. Peut-être que je suis trop sensible dans le fond ou trop brisé pour pouvoir être ce genre de personnes. Peut-être que l’on ne peut plus me réparer aujourd’hui, peut-être que l’on m’as trop anéantit pour que quelqu’un puisse réellement m’aimer tel que je suis. Aujourd’hui à 23 ans je ne sais plus du tout où j’en suis dans ma vie alors qu’est-ce que cela va être à 30 ans. Je sais que je doit arrêter de courir après l’amour, je ne doit plus croire à toute ces choses. Je doit arrêter de laisser des hommes rentrais dans ma vie pour au final me briser. Je doit arrêter toutes ces choses et penser à moi, me concentrer sur ce qui est vraiment important dans ma vie. Peut-être que la solution est de ce faire souffrir une bonne fois et ensuite faire le vide. Mais à quel moment le faire, à quel moment je serais prête à enfin renoncer en l’amour. J’en ai assez de souffrir, assez de donner de ma personnes à des gens qui te brise sans aucun scrupule. J’ai vécu une année horrible et finalement au lieu d’être heureuse je suis là à me poser exactement les mêmes questions. Je commence à comprendre que je suis seul responsable de ma vie et que personnes ne doit choisir pour moi ni la contrôler à ma place. A quel âge sommes nous finalement vraiment heureux? Est-ce qu’il y a vraiment un âge finalement? Nous sommes peut-être de ces âmes qui sont faites pour resté continuellement seul… Peut-être qu’il n’y à pas d’âme sœur pour des personnes aussi brisée. Personne n’est assez courageux pour essayer de nous réparer. Mais somme nous seulement réparable? Beaucoup de questions qui pour le moment reste encore sans réponse. J’espère un jour pouvoir me réveiller le matin sans aucune questions, sans aucune appréhension de ma journée. J’espère qu’un jour je serais assez forte pour ne plus avoir à souffrir encore et encore. Pour le moment je pense que je reste une grande enfants. ce qui veut dire que je suis assez grande pour affronter les soucis d’adultes mais bien trop fragile pour comprendre ce qu’est l’amour. Malheureusement un jour nous sommes encore un enfants avec des rêves pleins la tête et le lendemain on ce réveil en aillant grandit avec une tête remplie de soucis d’adultes. Si il y a bien une choses qu’il faut retenir c’est de ne pas grandir trop vite et essayer de garder le plus longtemps l’insouciance d’un enfant.. En tout cas j’espère sincèrement que d’ici quelques mois je reviendrais en écrivant seulement des choses positives et en aillant enfin trouver la paix avec moi même. J’espère que je serais seul et encore bien plus forte qu’aujourd’hui et que je n’aurai plus peur d’avancer dans la vie avec seulement moi à mes côtés. Je souhaite que cela arrive à chacun d’entre nous.. Soyez simplement heureux d’être en vie chaque matin qui ce lève.

PS: Texte qui date de l’année dernière, j’ai longuement hésité à le posté. Je reviens vers vous dès demain avec un nouveau texte et quelques nouveautés dans ma vie actuelle.