Voilà une semaine que je reçois, chaque jour, dans ma boîte mail, une annonce vantant les mérites d’un produit révolutionnaire pour améliorer la vigueur de mes érections.
L’attention serait louable si je possédais effectivement une verge, que j’espérerais, ma foi, au moins imposante d’un point de vue architectural.
Je soupçonne les Illuminati d’avoir coché la mauvaise case en face de mon nom lors de leur congrès annuel le week-end dernier et d’apparaître désormais, et à jamais, en tant qu’individu accolé à une farandole de testicules dans leur base de données.
L’autre possibilité est que la qualité de mon anti-spam laisse à désirer et que je ne dois qu’à un miracle, une suite aléatoire de 0 et de 1, le fait d’avoir échappé durant toutes ces années à Viagra l’envahisseur.
Après de longues délibérations accompagnées de calculs probabilistes dont je vous épargne la complexité, la première hypothèse semble statistiquement plus plausible.
Et la réponse est oui, notre prof de math m’adorait.
Très efficace. Bravo.
Merci Patrick !